Новый год 2020
Назад

Анекдоты про Новый год 2020

Опубликовано: 30.06.2019
Время на чтение: 4 мин
0
176
Анекдоты про Новый год 2020

Ниже вы увидите самые необычные и прикольные анекдоты на Новый год 2020, подходящие как для застолья, так и для простого и банального «поднятия настроения» другу в социальной сети. Это лучшие, отборные, не банальные, шутки с глубинок интернета:

Встретились три крысы:
– Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет, – сказала одна крыса.
– А я могу выпить крысиного яду за ваше здоровье, и стану ещё здоровее, – сказала вторая.
– Да вы крутые ребята, как я посмотрю, – лениво ответила третья, – пойду, что ли, коту задницу надеру.
Во время испытаний на крысах британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши.
– Демоны, – подумали люди.
– Ангелы, – подумали крысы.
***
– Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.
– Прямо сегодня начинать принимать?
– Конечно.
– Не могу.
– Почему?
– Сегодня у них финал!
***
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
***
– Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год – год Крысы.
– Ну почему у нас так всегда – что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?
***
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, это чихуахуа!
– Кот сожрал – значит, крыса.
***
– Ты сыр любишь?
– Нет.
– Странно, а ведь такая крыса!
***
– Я голодный, как волк!
– А я голодный, как тигр!
– А я, как крыса, уже всё сожрал…
***
Телефонные хулиганы.
– Аллё, мы ваши соседи снизу, зачем вы опять нас топите?
– Вы что, крысы?
– Почему?!
– Я на первом этаже, подо мной только крысы живут.
***
– Что у тебя крыса делает в аквариуме?
– Купается.
– А рыбки в клетке?
– Ждут, когда крыса искупается.
– А потом ты их обратно в аквариум?
– Нет, потом я купаться буду.
***
– Почему черепашки-ниндзя нападают вчетвером на одного?
– Потому что тренер у них – крыса!
***
– Чего ты хочешь, милая крестница?
– Бальное платье из лохмотьев, карету из тыквы, коней из мышей, кучера из крысы и ещё хрустальные башмачки.
– М-да, ну ладно. На тебе таблеточку. Запей пивом, и на пару часов всё сбудется.
Иду вчера, смотрю – две крысы дерутся. Видать, кошку не поделили.
***
Фея опять всё перепутала. С двенадцатым ударом часов принц превратился в крысу с чужим хрусталём в руках, окружённый мышастыми слугами. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обнимая веник и поправляя причёску на своей тыкве.
***
– Ну вот, в капкан попалась крыса.
– Малыш, ты не рад?
– Я хотел собаку!
***
Встречаются хомяк и крыса.
– Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса.
– Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк.
***
Звонок в дверь.
– У вас крысы есть?
– Нет.
– Тогда вот вам, берите.
***
Что такое прокрыстинация? Это когда тебе надо работать, а ты валяешься на диване и гладишь крысика.

Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи

Такие шутки можно смело рассказывать всем своим родственника. Сюда входят как анекдоты на Новый 2020 год про Крысу, так и другие шутки относительно предпраздничного настроения, ситуаций и историй:

Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!
***
– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!
***
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!
***
Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!
***
Папа с маленькой дочкой выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
– Розочка, может, купим эту маленькую ёлочку и поставим её на середину стола? И красиво, и недорого, и места много не займёт!
– Папа, да ты что? Под такую маленькую ёлочку много подарков не поместится!
***
– Папа, почему ты обиделся на маму?
– Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
– А ты тоже хотел норковую шубу?
***
Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…
***
Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.

***
Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!
***
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.
***
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.
***
– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!
***
Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?
***
Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
***
– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!
***
Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.

Анекдоты про веселую встречу Нового года 2020

Встречать новогодние праздники можно по-разному. Кто-то тихо и спокойно проводит время с семьей, а кому-то может «повезти» больше и он попадает в крайне интересную и веселую (хотя, не всегда) ситуацию.

– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.
***
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на
этот Новый год два пальчика и глазик…
***
Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
***
1820: Новый год к нам в тройке мчится!
1920: Новый год к нам на паровозе спешит!
2020: Новый год к нам в автомобильной пробке стоит…
***
Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.
***
– Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
– Дед Мороз приходит в шубе, в шапке, с большим мешком подарков и со Снегурочкой, а Санта Клаус – в куртке, в колпаке, с подарками в чулке и с оленями.
Глобальное потепление.
– Когда Новый Год?
– После дождичка в четверг.
***
Лето. Тюремная камера. Один «зэк» стучится к другому:
– Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
– Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
– Я только что с допроса: тебе следователь год накинул!
***
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год!
***
Год делится на две половины: первую мы ждём лето, вторую – ждём Новый год.
***
Оптимист:
– Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
– Новый год будет хуже старого.
Реалист:
– Будет Новый Год. Опять нажрусь.

Поэтому, мы отобрали разные анекдоты про Новый год 2020 — смешные новогодние анекдоты-истории о том, как встречают «новый 2020» разные люди, и что может из этого получится. Это самые веселые анекдоты про посленовогоднее время:

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
***
Говорят, на Новый год всё всегда сбывается – даже то, что целый год
сбыть не получается!
***
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Всё заканчивается дегустацией…
***
Правду говорят, что в Новый Год происходят разные чудеса. Вот к нам, например, через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. И мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
***
Новый Год – как простуда. Через неделю сам проходит.
***
Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза. Их всегда трезвый и с оленями, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой…
***
Я не праздную Новый Год, я отмечаю тот факт, что выжили в старом.
***
– По телевизору опять нечего смотреть. Что будем делать?
– Лезем на ёлку, будем звёздами!
***
В детстве:
– Ура, скоро Новый год!
Сейчас:
– Ну вот, скоро опять этот Новый год!
***
Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?
***
Логика.
– Как правильно отметить китайский Новый Год?
– Маркером в календаре.

Анекдоты про Новый год 2020
Автор:
Виталий
Поделиться
Похожие записи
Оставить свой комментарий
Комментариев еще нет. Будь первым!
Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения